私の人生の波が襲ってきた明後日から、入院だ 暫くは隔離室。我慢我慢の毎日になりそうだ

水曜日、入院の予定です

水曜日、入院の予定です

水曜日、入院の予定です

歯をよく磨かないと、大変ですね。疲れて横になってます。

また、人生の節目がきたみたい ここ、４日位調子がいい４９年と、約４ヶ月生きた日々、一瞬一瞬を生きている試練が重なるから、もう嫌になるけど、今年は、久々に七夕も晴れたから、良い年になるかな？奥歯がいっぺんに、３本入れ歯に、近々なってしまう悲し…

昨日は夜８時半に寝て１２時半に目が覚めてしまった鬱は良くなってる気配だけど、今度は急に眠れなくなってしまった。 目を閉じてたけど、眠れないから電気をつけてブログ書くことにした私は統合失調症もあるけど、躁鬱なのかもしれない やる気のスイッチが…

約半年ずっとずっと鬱だった 昨日は鬱がなかった 今日もとりあえず大丈夫みたいだ また、おちるけど、仕方ない昨日、久しぶりに白髪染めをして髪の毛を切ってきたそれだけが、きっかけになった 老化は止まらない だけど、老化していくことが怖くて鬱になって…

晴れていてもどんなに景色がきれいでも 心がいつも苦しくてつらくて悲しいずっとずっと鬱で毎日ベットの上に横たわっている どんなに苦しくてつらくて悲しくても生きてなきゃならない 死ねないから心を入れ替えなきゃこの病気は治らない １日だけ頑張ったと…

夜、３時間寝て起きてしまった 薬を追加で飲んだけど寝れるかな起きてる時間は苦しみでいっぱいだ いつも死にたくなる死ぬまでこれが続くなら 心が保つかわからない 死んでしまう人の気持ちがわかる人生の幸せな時間は終わってしまったのかなこのブログで気…

人に会うと疲れてしまう 人に言われた言葉が心に突き刺さる たとえ相手は冗談で言った言葉でも 傷付いてしまう 惨めだなそれにもうずっと希死念慮がひどい 心と身体にべったり張り付いて離れない 生きづらい 毎日が苦しくてたまらない誰も助けてはくれない …

こんな病気になって 障害者で生きてて何になるんだろうただ起きているだけで苦しくてつらくて色んな事が怖くて こんな状態で生きるのは 地獄で苦しんでいるのと同じではないか怖いことは沢山ある 両親がいなくなったらどうしよう 人の集まる場所に行くことも…

心が死んでいる 誰にも相談出来ない 相談しても仕方がない死にたい気持ちで生きてるのが つらい何をしていてもいつでも死にたい気持ちでいるずっと吐き気がする 少し調子が良くなっても 次の日にはグッタリと疲れている何をするのにも億劫ですごく疲れてしま…

今日は、友達に誘われて外出し、ランチを食べて、夕方には息子と散歩した今日は起きていられた 歩くのも出来たなんだかそれだけで心が元気になっている でも明日は疲れがでるかなやっぱり引きこもりをして人に会わないということは心に悪影響なんだなと思っ…

ずっと希死念慮に取り憑かれている どこに出掛けても家にいても 頭の中から離れないただでさえ何も出来ないポンコツなのに 四六時中、希死念慮が離れなくて いつも震えている 冷や汗が出る 生きた心地がしない睡眠も相変わらず長くて １日のほとんどをベット…

生きるのが苦しいとても苦しい 楽しいことが一つもないただ苦しいだけだもうずっと苦しみの中にいる 目が覚めても起きていられない ずっと横になってる何かしたいとも思えない身体も痛い死ねないからただ生きているしかない

人に会いたくない 外に出たくない 人のいる場所に行きたくない１人で出かけるのが怖い引きこもりでますます外に出られなくなっていく どん底だ もうずっとどん底にいる引きこもっていても良いことはない 悪いことばかり考えてしまうこんな生活をなんとかしな…

一日のうち１４時間くらいは寝てしまう夜は４時間位、朝から、夕方まで寝る治らない太陽の光に当たれない頑張って朝寝なきゃいいのに つい寝てしまうご飯以外横になってる何も楽しくない何もしなきゃいけないこともない人間として間違っている

心が真っ暗だ夢も希望もない どうしても頑張れないこんな気持ちでずっと過ごすのは拷問だどこに逃げても気持ちは変わらないもうきっと楽しいことなんてない体力がなくて起きていられないし、座ってもいられない すぐに疲れて横になってしまう外に買い物に出…

心が痛むニュースが多い人生って色々だ そして人生って、つらい今の私はつらいことばかりに目がいってしまう人生を楽しんで生きられる人がうらやましいでも楽しいことなんてそんなにあるのかな 私が楽しかったのは、若い時だけ今は心が本当に病んでいる 明け…

希死念慮がすごい時をやり過ごすのが苦痛で仕方がない少しの食事以外ずっと寝てしまう 目が覚めていても横になってるだけだ何も楽しくない神様、助けてください

昨日は昼からずっと起きていられたのだけど、 朝になると眠くなり、夕方まで寝てしまう眠りすぎている起きていても掃除以外やることがない やらなきゃならないのに、出来ないこれをなんとか変えなきゃいけない掃除をすること 掃除が出来たら、少しは前向きな…

今日は電車に乗り、買い物に出掛けた 緊張した ここ最近、近くのコンビニで済ませていたから電車に乗るのは久しぶりだった 電車も満足に乗れない 人目が気になって冷や汗が出た もう終わっているな全然回復しない 病気は悪化するばかりだでも買い物だけはな…

本当は、わかっている 前を向くしかないってことを。１つずつ出来ることをしていかないといけないことを。逃げて逃げて、こんな自分になったこんな恐ろしい世界に生きてるけど 私には恐ろしい世界だけど 存在してしまってるから 死ねないなら生きるしかない…

眠りすぎだ 買い物くらいしか出来ない孤独で寂しいいつでも恐怖だ眠りすぎだけど眠ってる間だけは何も考えなくていいでもこんな人生は腐っている こんな生き方は間違っているわかっていても 何も出来ない 前に進むことが出来なくて時間だけが過ぎていく幸せ…

目標や夢がないと、なかなか変われない そもそも何も楽しいと思えないことが 生きる気力がない原因なんだけど本当に楽しいことなんて私には見つからない 生きる事が苦痛でしかない掃除も、家事もやらなきゃいけないけど いつ死ねるのか考えてるようでは 汚く…

外に出るのが怖くなってしまった今日は昨日の夜から眠れないでいる相変わらず何も出来ないつらい

昼夜逆転していて、太陽の光を見ていない 朝寝て、夜起きてしまう起きても横になってる ずっと布団にいる何も楽しいことはない 何もする気になれない寝ていても悪夢ばかりみるし 起きていてもすることもないもう本当に嫌だなんで生きてるんだろう

気力がわかないと言っても この気持ちは、健常者にはわからないと思う目に見えないから 私は障害者２級だけど 今、陰性症状で 見た目は普通に喋れるし、頭もおかしくなってない ただ気力が全然わいてこない 眠くて眠くて ずっと寝てしまう今は母が病気で寝た…

地獄にいるみたいだ もうずっと。希死念慮が酷い幸せに生きていた頃が懐かしいこの地獄がまだ続くのかな 生きているのが不思議なくらいだ