土日は特に何もすることがない 掃除、洗濯などすればいいんだけど やる気が起きない 腰痛も相変わらず良くならない 良くならないどころか悪化している 右だけが痛かったのに左側まで痛くなりつつある このまま歩けなくなったらどうすれば いいんだろう この…

毎日が地獄にいるみたいだ 何も意味が無い人生だ 皆が幸せそうに笑っている 私は笑えない毎日を送っているのに 死にたいと願っているけど まだ死ねないみたいだ この地獄はまだ続くみたいだ

朝、少しの時間だけは腰が痛まない でも、突然痛くなる 恐怖で仕方がない 毎日、デイケアしか行くことがないことも 恐怖で仕方がない 私は何のために生きてるんだろう 毎日、何もわからないまま時間が過ぎてゆく

午前中デイケアに出るだけで精一杯だ 腰が痛くて座ってもいられない 家に帰ってきて横になってるが腰は治らない すごく痛い こんなんで生きてるといえるのか？ 周りは幸せそうにみえる 私はこの痛みとずっとつきあってかなきゃならないのか もう本当に嫌にな…

今はなんとか自分のことは自分で出来る 腰は相変わらず痛いけど 近い将来が心配でしょうがない 介護される側になるのかな 今５０歳 まだまだ現役で働ける歳なのに 私の身体はもうガタがきてる １０年前までは介護する側だった この１０年でほとんど引きこも…

未来は途絶えてしまった 真っ暗な闇があるだけだ 夢や希望が描けない 私はどこへ向かっているんだろう 自分自身がわからない 子供達にも道標を教えてあげられない 情けない人間だ

もう未来に希望が持てない 死ねるものなら死んでしまいたい １人もつらいし 痛いのもつらい もうどうしようもない こんな人生になったら もうどうしようもない なのに怖くて死ねない 死ねないから生きてるだけ 早くお迎えが来て欲しい

今のままでは希望が無い 腰痛を治すか殺すかしてほしい 本当はもうこの世に未練は無いから 早く殺して欲しい 孫を抱っこする体力もないだろう 情けない私 腰痛はそのうち治るよと言われても信じられない もう８ヶ月になる 腰痛に加えて頭痛も 耐えられない

生きてくしかない １人ぼっちでつらくても 生きるしかない 腰が痛いけど、少しは動いたほうがいいと思って、出掛けた １人は寂しくてつまらないけど 部屋にいるとずっと横になってばかりだから 先のことを考えると不安しかない 今を生きることしかない

毎日、痛い 痛くてもどうにも治らない どうにも出来ない 痛み止めを飲むと、気持ちが悪くなってしまう このまま寝たきりになるのは嫌だ

腰が激痛だ デイケアは午前中だけで帰ってきた 横になっていても痛い 死んだほうがましだ

毎日が苦しい 頑張ってみても 何も変わらない 変わらないどころか事態は悪化するばかりだ こんな人生ならいらない

自分がどんどん不細工になっていく 恥ずかしくて 知ってる人には会いたくない でも生きてる限りは 不細工も晒さなきゃならない 見た目も不細工で 病気で あちこちが痛くて それでも生きるしかない ものすごくつらいことだ

デイケアの日数が減ってしまった 土日祝日は休みで、水曜日も休みになってしまった デイケアが閉鎖されたら行く場所がない もう就労は無理だろう この身体では。 デイケアが特別楽しい場所というわけじゃないけど 行く場所がないのは困る 腰痛の痛み止めは止…

身体のあちこちが痛くて 買い物に出ても痛くて苦しい 明日からデイケアだけど 痛みがあって上手く動けない どうして私こんなふうになっちゃったんだろう そしてどうしてこんなに苦しみながら生きなきゃならないんだろう 痛みがなくなってくれないかな 本当に…

こんな心身で生きるのはつらすぎる 皆ははつらつと元気にみえる 具合いがましなのは午前中だけだ あとはベッドでずっと苦しんでいる こんなことは今まで無かった 午後は具合いが悪過ぎで本当に死ぬんじゃないかと思うくらいだ 腰痛が憎い

こんなに痛いなら死にたい ずっとずっと我慢してきた いつまで我慢すればいいんだ？ 頭が割れそうに痛い 腰も痛い こんなに痛いのにまだ生きなきゃいけないのか

腰痛の薬を飲むと頭痛がする もう怖くて薬も飲めない ずっとずっと具合いが悪くて ちっとも治らない 外は暑くて動く気もしない こんな私ダメな人間だ

死にたいと言ってた罰かな 身体のあちこちがすごく痛い 神様がいるなら聞いてみたい 私は何をすればいいのか もう疲れ果てた

痛み止めの薬が効いているみたいだ 多少の痛みはあるけど、いつもよりはましになった でも心は鬱 とりあえず今日はデイケアに行けた 明日も行けるといいな

心も身体も弱っている 何もしたくない 動けない でも今日は始めて行く整形外科に行かなきゃいけない ブロック注射を打ってほしいから。 もう半年以上腰痛に悩んでいる もうこれ以上は我慢できない 鬱だし、ベッドから起きてシャワー浴びて行けるかな あと３…

生きたくないのに生きている もう何もかもが面倒だ 腰痛悪化防止の為に 歩くようにしてるが、もうそれも面倒くさい ベッドでゴロゴロしてても頭が痛くなるし どうしたらいいのかわからない とにかくもう何もかもが面倒くさい でも、死ぬのが怖いなんて 矛盾…

歩けなくなりそうで、とても怖い 今日はまだ痛みはましだ でも、いつも動くと痛くなるので この先がとても怖い 私も母のように寝たきりになってしまうのかな まだ、普通の暮しがしたい どうか腰痛が治りますように

腰が砕けるように痛い この先どうなるんだろう どうして私ばかりがこんな目に合わなきゃいけないんだろう 消えてなくなってしまいたい

土日祝日はデイケアが休みだ 何をしていいかわからないし腰痛もある 子供達は来てくれない １人を耐えるしかない

自死は出来ない 家族を悲しませるから。 こんなつらい世の中に産まれてしまったこと。産んでしまったこと。 私は、生きてるのがつらいけど、子供達もそうだった 幸せに生きてた頃 もう２度と戻れないんだ 未来に希望が持てない

離れて暮らしてる娘が家にきた つらいって泣いた 私は励ますことも出来ないだめ親だ 娘も息子も可哀想だ こんなだめ親で ごめんね。

腰が激痛で治らない 私このままどうなっちゃうんだろう とても怖い

腰が激痛で吐き気がする 精神は鬱 どうにもならない 体のあちこちが痛む １人で耐えている

死んでしまいたい 体もあちこちガタがきている 街中で、ご老人が一生懸命歩いてる姿を見ると、すごいなと思う 私に、たえられるのかな あんなふうに生きられるのかな 自信がない これから老化していく一方だろう ウォーキングをしてみても腰痛は簡単には良く…