つらい、悲しい、寂しい、苦しい こんな気持ちのまま生き続けるのは嫌だ だけど私には何も出来ない 生きる覚悟が出来ない 先を考えると怖いことばかりだ 終わりにしたい 終わりにしたいのに死ぬことが怖くて 自死出来ない 八方塞がりだ とにかく今日を一瞬一…

いつも痛いと言ってられない だからブログに痛いと書いてしまう 何も変わらないことはわかってても 痛いと言いたい こんなに痛かったことは無い 痛すぎて吐き気がする 立っていても座っていても寝ていても痛い こんな腰痛ってあるのかな そしていつも死にた…

何故私がこんな目に遭わなきゃいけなかったんだろう 先が見えない 心も身体もボロボロだ 神様は許してくれないみたいだ 生きるのがすごくつらい

あと、寿命まで何十年あるのかな この痛みとずっと闘ってかなきゃいけないのかな お先真っ暗だ こんな痛いなら 死んだほうがましだ 本当に助けて欲しい

こんなにつらいのに生きてなきゃならない 生まれたから、死ねないから生きてる こんな人生いらないのに まだまだ死ねないみたいだ

腰が治らない とても痛い 足も痛い 原因はわからないという こんなに痛いのに原因がわからないなんて 何も出来ないなんて どうしようもない運命だ 四六時中痛みがあるって地獄だ 歩けなくなったらどうしたらいいんだろう お手上げだ

死ねない 死ぬ勇気が無い だったら、生きるしかない こんな生き方はもう嫌だ 廃人のように生きてる 神は残酷だ

地獄だ 地獄を生きてる 心が何も動かない感動が無い 楽しいことも楽しめない この病気のせいで。腰痛のせいで。 ただ寝てるしかない 時間の過ぎるのを待ってるしか無い ずっと眠っていたい 朝なんかこなきゃいい 幸せは心が決める 私は幸せだったのかな だか…

腰がすごく痛い このままずっと痛いのは勘弁だ 腰痛って、こんなにも痛いものなのか？ こんな思いしたくなかった 絶望している

死ねないから耐えなきゃいけない どんなにつらくても生きなきゃいけない もう本当は限界だ 生きるのが苦し過ぎる ５１年生きてきた あと何年苦しまなきゃいけないんだろう 前向きになれない

何も楽しめない 四六時中痛い どこも痛くなかった過去に戻りたい どうせ死ねないのだから

生きてるだけのことが、とても辛い 痛みがひかない あちこちが痛い 役立たずのポンコツで生きてくしかないのかな 死にたい

腰だけじゃなく足まで痛む 呪われた運命だ 長く歩くことが出来なくなってしまった 本当に嫌になる 誰にも助けてもらえない こんな人生いらないのに

腰が治らない 治らないどころかどんどん悪化している すごく痛い 昨日は２時間程歩いた 今日は自転車に乗って買い物に行った もう歩けない 本当に歩けなくなったらどうしたらいいんだろう 生きてるとろくなことがない

もう生きてるのが苦痛過ぎて気が狂いそうだ この世ですることなんてもう無い なのに生きてなきゃいけない 簡単には死ねない すごく苦痛だ この世に耐えられない産まれたくなかった

まだ死ねないみたいだ 毎日が地獄にいるみたいだ 何も楽しくない ただつらい時間をやり過ごすだけだ 長生きしたくない 死ぬ勇気があればいいのに もう疲れた

生まれてきたから生きてるだけだ 近頃では会話もままならない 普通の人は会話くらいできる 私は会話も出来なくなってきた 生きてる意味が知りたい そんなことしか考えられない 私の本心は死にたいから だからもう何事にも興味がないのだ

健康も失って 子供達も巣立って 私には何も無くなった 生き甲斐もない 生きてく理由が無い まだこの世で何か使命があるのかな もういい 何もいらない

身体のあちこちが痛い もう殺して欲しい 生きてるだけで精一杯だ

呪われた人生だ 腰も足も痛む もう人生終わって欲しい こんな人生いらない

足までも痛くなってきてる 頑張って歩いてる こんなの本当に人生じゃない どこも痛くない日々に戻りたい 腰が痛くなってから希死念慮が更に強くなったけど 実際死に方を考えると怖くなってしまう 生きるのもままならない 死ぬのも勇気が必要だ 人生なんてバ…

出歩くことが出来なくなった 腰がすぐに痛くなってしまう この腰痛、どうしたらいいんだろうか 本当に嫌になる

何もすることがない 何もする気もない こんなの人生じゃない 楽しいこともない 嬉しいこともない 寂しくて苦しくてつらい 死んだ人が羨ましい 怖くて死ねないだけ 勇気のない私

もう生きていたくない 何もかもが面倒だ 何もしたくない ご飯だって美味しく感じない ただお腹が空くから食べてしまう 皆どこに向って生きているんだろう 行き着くとこは死だ なのに皆平然と生きている

どんなに親しい人といても孤独を感じる 私はもう役には立たない ただ生きるのに食べて寝ることしかできない 孤独だ どうしようもなく孤独だ 楽しいこともない 時間をどうにかやり過ごしている 寝るまでの時間を。 生きてくのが、苦痛だ

醜くくて、痛くて外に出るのが苦痛だ 限界を超えている 寝ている間以外の時間はとにかく地獄でしかない 毎日が苦痛で仕方がない でもまだ私は生きなきゃいけない まだ死ねないみたいだ

死んでしまいたい でも怖くて死ぬ勇気が無い 生きるのがつらい 寝ている間だけが幸せの時間だ 起きている間はずっとつらい、苦しい 誰も助けてはくれない 自分でなんとかするしかない

こんなに痛い目に遭わなきゃいけなかったんだろう 周りの人達が羨ましい この年で腰が痛い人なんて めったにいないだろう すごくすごく痛い 今のことだけしか考えられない 明日はどうなってしまうんだろう 恐怖だ

腰が治らない すごく痛む 絶望的だ

息子にお母さんなんだから明るい存在になって欲しいと言われてしまった 子供からすれば当然のことだ でも私は絶望している 私かおかしくなったのは親しい友人達が次々になくなったことだ それまでは幸せだったんだきっと 今はボロボロだ 明日のことも考えら…