腰痛が治らない とても痛いし、苦痛だ もう３ヶ月痛い だんだんひどくなってくる 先日MRI撮った 原因と、治し方がわかるといいな 早く治るといいな

こんなにつらいのに、生きてしまう この先に幸せなんかないのに お腹が空いて、食べてしまう 自殺は出来ない でも生きてる意味がないのに毎日同じことの繰り返しなのに わかってるのに 死ねない どうして皆楽しそうに生きていられるのかわからない

長い間、臥せってたツケがまわってきている 腰痛も、きっとそのせいだ 長い間、寝たきりだったから 昨日MRIを撮った 来週、結果がわかる 動かないといけないのかもしれないけど、動くと途端に腰痛になってしまう なんて駄目人間なんだろう、私は。

今日は朝４時にゴミ捨てが出来た 朝のうちは腰がまだ痛くない 失ってばかりの人生だけど ゴミ捨てが出来た、それだけで嬉しい気持ちになれた でもこれは続かないのはわかっている またすぐにこの気持ちも壊れて 不満ばかりの愚痴ばかりになってしまう でも、…

億劫でお風呂に入れない 今日も１日中横になってた 歩かないから腰にも悪いんだろうな 無気力で何もする気が起きない 駄目なのはわかっているのに 動けないでいる

この苦痛は生きてるからうまれる 生きてる以上は逃れられない 身体のあちこちが痛いのも 心が焦りでボロボロなのも 生きてるから でも本当に死ねと言われたら 怖くて自殺は出来ない 働く、という夢もこんな病気じゃとても無理な気がする 私はどこへ向かって…

腰が痛い 気が狂いそうだ デイケアにも出られない なんで私ばかりがこんな目にあうんだろう あちこちが痛む もう解放されたい

不服だ あんまりだ 不公平だ 前向きになれないでいる

親でさえ面倒はみてくれない 自分の人生は自分でどうにかするしかない 神様にも見放されている気分だ たぶん私は幸せだったんだろうな それが今は身も心もやられて にっちもさっちもいかない せめて腰が治って欲しい このままではどうにもならない

私は１人で生きていけるのかな 今は助けてくれる人が少しはいる でも、もう目の前は明らかに１人ぼっちの未来しかない それか精神病院へ入院すること なんでこんな人生になっちゃったんだろう 病気を恨む

統合失調症と病名はあるけど 私はただの怠け者なのか 若い頃は動けていた働けていた 人生のカラクリがわかってから やる気がなくなった 弱肉強食の世界 今は欲しい物もない 欲がなくなった 映画やテレビも集中力が無くてみていられない 人生の底にいる 心も…

もう限界だ あとどれくらい我慢すればいいのかな もう疲れた

具合いが悪い 起きていられないし腰が痛い もう治らないと思うと絶望的な気持ちになる いつまでこの地獄を生きたらいいんだろう

不安でいっぱいだ 腰痛が治らないことも 将来のことも 朝がくると、たまらない気持ちになる 何もしたくないし 片付けはあるけど とくにすることがないのに 時間だけはありすぎて 絶望的な気持ちになる 時間潰しをしているだけの人生だ

電動の自転車で買い物に行ってきた それだけでもう疲れてしまった 息子も疲れて眠ってばかりいる 腰は全然治らない

ここは地獄だった 永く生きてきたのに気がついたのは 最近だった 毎日、闘っている 永い永い地獄を。

まるで未来が見えない 夢とか希望が無くなってしまった １人ぼっちの未来かな もう生きていたくない

生き方がわからない もうこんな精神と身体では仕事も出来ない 腰は相変わらずズキズキと痛む 今日は買い物にも行けず さっき残ってたパンを食べた 我慢してやり過ごすしかない

成人した息子が人生に行き詰まっている 私は生き方を教えてやれない しょうがない今を送っている 足掻くけど沈むばかりだ

生きることだけで苦しくてつらい もうこんな日々が１０年も続いてしまった 今はまだこれでもましなのかもしれない これから先のことはわからないから 恐怖だ

悲しくてしょうがない 人生が真っ暗闇だ 人生って、こんなに悲しいものなんだ 私に耐えられるのか自信がまるでない

腰痛が治らない焦っている だけど、まだ歩ける 激痛だけど いつまで続くんだろう 治るのかな ４０肩やったときはやっぱりなかなか治らなくて絶望してたけど 腰痛もしんどい 治って欲しい 切実だ