2024-01-01から1ヶ月間の記事一覧
もう生きていても良いことなんてない むしろ悪いことばかり続く 意味のない人生になってしまった 子供達にも申し訳ない思いでいっぱいだ 私なんて生まれて来なければ良かった 死にたいけど、怖くて死ねない 寿命がくるまで我慢して生きていかなきゃいけない …
痛み止めが少し効いてる気がする 今日は午前中だけデイケアに行けた 午後は、やっぱり腰が痛い どこにも痛みが無いことは幸せだったんだなと思う なんでも出来る 治ってほしい 切実だ
腰が痛いだけですごく不幸だ 何故こんな事になってしまったんだろう 愚痴を言い合ってた友達は亡くなった 私が死ねば良かったのに 人生は不条理だ あんまりだ
入院はもう精神科で、８回くらいしている 期間は短かったけど。 最後の入院の時、風呂介助が女性が入るのに、男性がしてた だから私は嫌だと抗議した 私は介助が必要なかったから最後にしてもらって、男性介助にはあたらなくて済んだ 精神病で入院されている…
生きることも死ぬことも 私は怖い 今を生きてくことしかできない 未来は思い描けない 明日のことも考えられない 一人ぼっちの寂しい老後が待っているだけだ 腰痛は全然良くならない どうしたらいいのか全くわからない 自分の人生なのに。
酷い鬱だ 何もしたくない ただこのブログだけに頼っている 人生めちゃくちゃだ 本当に死にたいと願うばかりだ
つらくて苦しい どうしようもない こんな人生ならいらなかった 明日もまた目が覚めてしまうんだろう もうどうしようもない
この世は不思議なところだ 色々な生命があって生きたり死んだりしている 生まれる前もわからなければ死んだあともどうなるのか全くわからない この世界は本当に不思議だ 私はあっという間に病気になって不幸になった せめて仕事をしていれば少しは幸せだった…
罰があたってるのかな 腰痛は全然治らない 昨日また整形外科で診てもらった 注射もした 筋肉が弱っている、とのこと 筋トレが必要だ
この世は地獄だ 腰痛のせいで地獄に突き落とされてしまった ますます痛くなるばかりだ 今を生きるしか術がない 明日のことは考えられない 何故私ばかりがこんな目にあうんだろう 皆楽しそうで羨ましい
朝目が覚めると地獄が待っている 何かしなきゃいけない何かしないとますます具合いが悪くなってしまう デイケアも近頃では恐怖だ 動くと途端に腰が痛くなるからだ 鬱と腰痛が私を苦しめる 誰もわかってくれないし助けてくれない まだ入院はしたくない 今度入…
腰が痛いのが、治らない ますます痛みが酷くなる どうしていいのかわからない 息子に来てもらってなんとか食べているけど 明日はもう帰ってしまう この先どうしていいのか全くわからない 術がみつからない 深刻だ
老いの変化に心がついていけない 醜くなったなと思う 醜くなるだけじゃない 身体もボロボロだ テレビはめったにみないけどたまにつけると芸能人も皆、老いている だけど、楽しそうだ 私は老いがすごく怖い 今こんなに悩んでいるのに今後はもっと老いていくん…
息子が泊まりに来た来て帰っていった 腰の事は自分にはどうしようも出来ないと言われた それはそうだ まだ朝はそんなに痛みはない まだかろうじて歩ける 買い物は自分でなんとか頑張って行くしかない デイケアも明日は出てみようかなと思う 心臓がバクバクす…
もう死んでしまいたい 腰が砕けそうに痛い 何も出来ない こんなんじゃ生きてる意味がない 神様、助けてください
こしが痛くて最終的に歩けなくなってしまったらどうしたらいいんだろう 病院に寝たきりとして入院するしかないのかなそれしか思いつかない 治る可能性もあるとおもうんだけどな 今のところ治る兆候はない こんな思いしたくなかった 孫が産まれたらなにもして…
今までなんとか生きてきた これからもなんとかなるのかな わからない 腰が治ってくれないと 動けないのは致命的だ 誰も助けてくれない 最後は自分でなんとかするしかない
腰の痛みは酷くなるばかりだ どうしたらいいのかわからない 地獄をみている
腰を治したい このまま痛いままは嫌だ なんとか治したい 心も元気になりたい 地獄から這い上がりたい
生きても生きても その先には真っ暗闇だ 身体に痛みがあることは 絶望だ 何も出来ない 息子に死にたいと言ってしまった 相談にはのってくれるけど 痛みの解決にはならない どうして私がこんなことにならなきゃいけなかったんだろう 幸せ過ぎたのかな だから…
生きる意味がわからない 毎日頑張っても終わらない でもいつか終わる もう頑張れない 早く終わりが来て欲しい
どんなにつらくても 生きるしかない 死ねないから 死ぬことは簡単じゃない 恐ろしいことだから でもいつも死ぬことが頭にある この痛さから逃げたい 祈ってみても治らない つらいな
何もかもが崩れていく 身体もあちこちがガタがきて痛む 腰痛は酷くなるばかり とても乗り越えられそうにない 試練ばかりだ 明日のことは考えられない 今を乗り越えることで精一杯だ 本当に誰か助けてはくれないかな しんどい
こんなにも悩んでいる 腰のほかは元気だから なかなか死ねるわけがない もう本当は死んでしまいたい それとも病院に一生入院するか？ 本当に深刻な悩みなんだ
腰が痛くて絶望している すごく痛い 腰痛の人はどうやって過ごしているんだろう まだかろうじて歩ける 歩けなくなったらどうしたらいいんだろう 絶望だ
心が悲鳴をあげている 毎日、もう限界だと思いながら生きている 苦しくてつらくて悲しくて寂しい なんでこんな事になってしまったんだろう 今１番つらいのは腰痛の悪化だ くじけてしまいそうだ
今日も生きた 毎日繰り返し生きてる 腰があまりにも痛い 安心できるのは寝ている時だけだ 誰も助けてはくれない
つらい日々だ 人生ってこんなにもつらいものなのか 腰が痛いくらいでって思うかもしれないけど 腰が痛すぎて歩くのも大変だ ずっと死ぬことを考えているけど、 死ぬのは怖くて出来ない 安楽死したい 精神病になった時点で人生終わってたんだ 精神病をあまく…
もう何もかも嫌だ 全てから逃げたい 訪問看護もキャンセルしたらキレられた 訪問看護だって、何も意味が無い ただバイタルを測って体調なんかを聞くだけだ 本気で相談なんか出来ないし、相談しても何もしてくれない 全てから逃げたい もう何もかも嫌なんだ
腰がすごく痛い 治ってほしい 病気に何もかも奪われた 平穏な毎日もない 痛みは苦痛だ 生きることに疲れてしまった 平穏な毎日を返して欲しい
