2024-01-01から1年間の記事一覧
こんなにつらい毎日ならいらない 足腰が痛い 肩も痛い 寝ている間だけが安息の時間だ ４０過ぎてからいいこと無い 毎日つらいばかりだ 痛いことが１番つらい 早く死ねないかな
皆、歳をとることが怖くないのかな 皆、平気そうにしている 私はもう５１で歳をとったけど これからのほうがずっと怖い 身体も弱ってく 見かけも醜くなっていく 皆、平気そうに生きてるのが不思議だ 生きるのも、死ぬのも怖い どうやって生きていけばいいの…
以前は働きたいと思っていた でも足腰がダメになって諦めの気持ちになってしまった この身体で働くのは到底無理だ だからデイケアしか居場所がない 絶望的な気持ちだ 若い時は自分は不幸とは無縁だと思い込んでいた 今は違う 絶望のどん底だ 統合失調症、憎…
身体が痛くてしょうがない 皆幸せそうにしている 身体が痛くないだけで幸せだろうと思う デイケアも午前中だけしか出られない 我慢できない 家に帰ってもすることもなく 横になってるだけだ こんなの人生じゃない 不幸だ
痛みも苦痛もわかってもらえない だから言わないで我慢している 腰がずっと痛いのはなんでだろう ずっと治らない 苦痛だ
今さらだけど人生が重い 耐えられないところに生まれて来てしまった 死ぬのも怖い 無気力になって動けなくなってしまう 皆が幸せそうにみえる 私は転落してしまった 心の病気になって 身体までダメになってしまった この先に何が出来るというのか 役立たずの…
もう生きていたくない だけど死ねない 暗闇を彷徨ってるみたいだ 誰にも助けてもらえない この世は暗闇でしかない
何かの罰なのかな この痛みは もうどうにもならない フラフラしながら歩いている もう本当に死にたいな こんな役立たずで生きてるのがすごくつらい 苦しくない死に方あるのかな 怖いならこのまま生きてかなきゃいけない 治る見込みはあるんだろうか 幸せが幸…
自分が惨めに思える 足も腰もガタガタだ おまけに太ってて醜い こんな姿でいきてるのが惨めでしょうがない 鬱で運動もできない １日一回外にご飯を食べに出かける 帰り道はとくに惨めだ 幸せな人達が羨ましい
安楽死がしたい 毎日つらくてもう疲れてしまった 死ぬ権利があってもいいと思う 生まれてきたくて生きてるわけじゃないから 皆、幸せそうだ 私は、不幸だ
身体のあちこちにガタがきてる とくに下半身がダメになってきた 腰は最悪に痛い これからどうなってしまうんだろう 痛み止めで我慢するしかない この歳でこんなにつらい毎日なら 来年はどうなってしまうんだろう 役立たずな足手まといになってしまう こんな…
体重が増えてる 腰の痛み止めの副作用に体重増加があった ただでさえ精神薬の薬は体重増加があるのに 体重は増え続けていく 誰も私の体重増加なんか気にしないのはわかってるけど 自分が嫌いになる 腰は相変わらず痛い このままいつまで生きられるのかな 長…
ただ生きているだけ 足も腰も痛い 太ってて醜い 外に出たくない 悩みだらけだ もっと歳をとったら もっと悩みが増えてしまう ただ生きているだけのことが恐ろしい
心も身体もボロボロだ なのに生きてる つまらない人生だ 早く終わりたい
不細工で嫌になる 腰も治らない 生きていたくないのに朝が来てしまう 横になってても身体も頭も痛くなってくる 死んだほうがいいのに
この世は不思議な所だ 人間の存在も 生まれて生きて死ぬ それだけのことが厳しい 本当に不思議な所に生まれて来てしまった 自分の人生に生きてく覚悟が出来ない とりあえず今日は生きた それだけでいいんだ
人生１００年時代だといわれている ユーチューブやテレビを観ると９０代の御高齢者が普通に働いていることを知る すごいなと思う 病気を患っても立派に働いている人達は沢山いる 本当にすごいなと思う 私は逃げている 嫌な事から全部逃げている だからこんな…
つまらない明日が待ってる 私には何も無い
私は死にたい 何も出来ないからだ でも怖くて死ねない もう足も腰もダメになってきている こんな不健康なまま生きてても何の役にも立たない 私は怖い 生きていることが怖い こんな人生になるとは思ってなかった 人生は不公平だな 悔しい
立ち止まっている 皆、活躍しているのに私は立ち止まっている こんな生き方になってしまった 何ものこせない 時間だけが過ぎていく 何もできないまま この違いはなんだろう このまま生きていてもしょうがないのに 死ねないから生きているだけ 虚しい
こんな自分になってしまったことが悔しい 前向きだった自分も確かにいたのに 今は置いてきぼり すべてが壊れてしまった また最初からやり直せるかな せめて自分が出来ることをしていけるかな このままは嫌だ やっぱり嫌だ
今はおしゃれも出来ない 不細工だから 太って着る服もない 腰が痛くて買い物もできない なにもかも我慢している 本当は変わりたい 少しでいいからおしゃれしたい
仕事も家事も何にも出来ない ただ横になってるだけ こんなの人生じゃない 腰が痛くなってから更に何も出来なくなった 何故私ばかりこんな目にあうんだろう 太って醜いし 着る服も無い デイケアしか行く場所が無いし 寝る時間だけが安心できる時間だ こんな人…
ブサイクだ 鏡をみるとぞっとしてしまう 若い頃はこんなんじゃなかった 神様は私から奪っていく 健康までも 外に出るのも怖い だけど外に出ないと生活していけない 引きこもりだと余計に不健康になってしまう だからもう本当は死んでしまいたい 何の希望も夢…
食欲が抑えられない 食べてしまう 理想もなくしてしまった 体重が増えると腰にも悪影響なのに お腹がパンパンだ せめて痩せられるように努力しなくちゃ
神様は私にこんな人生しかくれなかった 統合失調症になって寝たきりになって廃人のようになって、腰痛。 自分でも人生を切り拓くことが出来なかった 夢が叶ったと思ったら奪われた つらくて悲しくて苦しくて、寂しい こんなのが私の人生だ
この世は恐ろしい世界だと思う いつ何がおこるかわからない かつては私も幸せな時間はあった 今はこの世が恐ろしくてしょうがない ながくて恐ろしい時間だ この世で力強く生きている人達が羨ましい その差はなんだろう 私にはわからない
５１年も生きてきたのに生きる意味が全くわからない足腰が痛くてデイケアも午前中だけしか出ていない 若い人が羨ましい なんの悩みもなさそうな人達が羨ましい でも悩みが無い人なんていないのか 痛いのは苦痛だし不安だ 治ってほしい
必死で歩く 本当はデイケアも行きたくないけど デイケアしかないから行くしかない 私のやることはデイケアしかない だから痛くても必死で歩くしかない
死にたいという気持ちが離れない この先に働ける気がしない どんどん弱っていく こんな老後ならいらない 安楽死できる人が羨ましい いい人は皆死んでいってしまった 私が死ねばいいのに 人生終わってるのに終わらない 皮肉だな
