こんなに痛いのに普通に生活してなきゃならない 痛くても誰にもどうしてももらえない 痛みを毎日我慢するしかない なんでこんな目にあわなきゃならないんだろう 私の人生ってなんだろう 不幸だ 腰痛だけでも治ってほしい 切実だ

土日は眠り過ぎで今眠れない 心配と不安で頭がいっぱいだ 私は眠っているときしか安心できない 早く眠りにつきたい

生きてるだけのことが、苦しい 腰は３月からずっと治らない この状況が続くのかな もっと悪化するのかな 息子も生きてるのが苦しいと言う 私は何もしてあげられない 同じ気持ちだから 土日祝、水曜日はデイケアが休みで何もすることがない 長い孤独と闘わな…

両親より長生きしたくない 先に逝きたい 悲しくてつらいのはもう嫌だ 身体も痛いところだらけで 生きてていい事なんかない １人ぼっちになって、時間が長過ぎる

死ねないなら、寿命まで生きるしかない こんな苦痛な日々を あと、何十年も生きなきゃいけないのか 誰も変わってはくれない こんな苦痛な日々を

見かけも身体も老いていく つらくてしかたない 腰痛は悩みの種だ 全然治らない この先が不安でしかたない

やっとの思いで生きてる 左肩、左膝、両方の腰がズキズキと痛む 私はこれからどうなってしまうんだろう もう終わりたい

生きるって、気力を試される事 今日も１日が始まってしまった 私が安心できるのは眠っている間だけ 起きてる間は ずっとしんどい つまらない苦しいつらい せめて腰が治りますように

昨日、高麗駅まで電車で出掛けてきた 友達と行ったのだけど、友達は楽しそうだった 私は腰が痛くてダメだった もう散歩さえ楽しめない心と身体になってしまった 今日、また整体に行く予定 なかなか前向きになれない 諦めても毎日、地獄だし 私はこの先どうや…

現実にうんざりしている私 絵本作家が夢だった 夢が大きすぎて無理だと思って挫折してたけど、 今日、不思議な夢をみて、自分の夢に感動さえしてしまった 腰も治らないしくさっていたけど、何か始めようかな 小さな一歩

人生、楽しく生きてる人達も多いと思う だけど、苦しみの中をもがきながら生きてる人達もやっぱり多いんじゃないかなと思った 整体院に行って少し痛みがとれた気がしたけど、やっぱりすぐに痛みだす 健康は大事だ 身体の健康も、心の健康も。 心の丈夫な人達…

友達が整骨院を勧めてくれて行ってきた 調子がいいみたいだ 地獄から、少し這い上がれた気がする 精神も心も病むものじゃないな また整骨院に行きたい

ツケがまわってきた 何も目標を持たないツケが。 おばさんになったら、終わりだと思って生きてきたけど、おばさんになっても人生が終わるわけじゃない 身体もあちこちが痛む もう終わらせたい こんな人生いらない

早く終わりにしたい 自然に終わりになって欲しい 人を羨むようになってしまった こんな人生いらない

こんな人生になってしまった 自分を呪う 何の楽しみも無い人生 恐怖に怯えている人生 それでもまだ生きてるしか方法が無い

生きてるだけで精一杯だ 他人はまるで幸せそうに見える 私も若い時は幸せだった 悩みもたいした悩みでは無かった もっと年を重ねたら 今のほうがまだ幸せなのかもしれない いつもいつも死ぬ事が頭から離れない

老いることも 生きることも 死ぬことも 病気をすることも 周りの人が死んでしまうことも 全て受け入れることが出来たなら 怖がることはないんだろうな 私は全てが怖い 怖くてしかたない だからいつも怯えている 人生の全てを

もう生きていてもしょうがない 何の役にも立てない 孫が産まれたとしても 何も出来ないと思う 今日も１日が始まってしまった 無気力な１日 寂しくてつらくて悲しくて苦しい１日が

寂しい 子供達もとっくに巣立って１人になって とても寂しい 身体もあちこちが痛い 神様はひどいことをする こんなにつらいのに 誰にも相談出来ない 相談しても解決策はないのだけど この長い時間をこれからもこんなに寂しい思いで過ごさなくちゃいけないのか…

毎朝、そうだ 生きていても苦しみしかない 毎朝、地獄に突き落とされる 夢とか希望が無いからだ あったとしても叶いそうにない夢だ 人生って何なんだ？ 産まれて生きて死ぬ 死ぬのになんで苦しんで生きなきゃいけないのか 虚しい いつまでこんな日々が続くん…

長生きするのは嫌だ 年をとっていくのがつらい こんな弱い身体は嫌だ 皆が幸せそうにみえる 自分だけが不幸に思える まだ生きなきゃいけないのか もう生きていたくない

心の中では、人生に疲労困憊している でも人前では平気なふりをしている 家族に死にたいなんて言えない 心配をかけるから 普通に朝がきてしまう 私の人生、まだ長そうだ

つらくてどうしようもない 身体も痛いし 心も鬱だ 自分の不幸を嘆くしか出来ない

こんなに生きてきたのに 毎日生きてる意味がわからない 年をとって死んでいくだけの人生 何の楽しみも無い人生 皆何故普通に生きてられるのか 私にはわからない 虚しい時が刻々と過ぎてゆくだけ 存在してることが不思議で仕方がない

死ねないから生きるしかない あとどれくらい生きればいいんだろう 毎日何のために生きてるのかわからない 朝が来るから起きて何もすることがないからデイケアに行ってるだけだ もうこの身体では働けない 私は何故うまれてきたのかな 苦しむためにうまれてき…

腰が痛くなると思うと何もする気力がわかない 今日も不思議な夢をみてた 夢の中だけは安心できる 今日も地獄の始まりだ

腰が痛いのが治らない もう人生終わりだ 誰も助けてはくれない 病院へ行っても治らない なんでこんな人生になったんだろう 夢も希望もない

叔母が認知症かもしれない 今までさんざんお世話になってきた もう甘える側じゃない 何かの役にたたなきゃならない 私に何が出来るのか

毎日が苦しみの連続だ 身体も治らない 痛くなるばかりだ こんな毎日が続くと思うとぞっとする 何も変わらない せめて腰痛が治ってくれたら 何か始められるのかもしれない こんな思いはもうたくさんだ 人生、終わっている