何にも出来ない

仕事も家事も何にも出来ない ただ横になってるだけ こんなの人生じゃない 腰が痛くなってから更に何も出来なくなった 何故私ばかりこんな目にあうんだろう 太って醜いし 着る服も無い デイケアしか行く場所が無いし 寝る時間だけが安心できる時間だ こんな人…

ブサイク

ブサイクだ 鏡をみるとぞっとしてしまう 若い頃はこんなんじゃなかった 神様は私から奪っていく 健康までも 外に出るのも怖い だけど外に出ないと生活していけない 引きこもりだと余計に不健康になってしまう だからもう本当は死んでしまいたい 何の希望も夢…

太っているのに食べてしまう

食欲が抑えられない 食べてしまう 理想もなくしてしまった 体重が増えると腰にも悪影響なのに お腹がパンパンだ せめて痩せられるように努力しなくちゃ

神様は

神様は私にこんな人生しかくれなかった 統合失調症になって寝たきりになって廃人のようになって、腰痛。 自分でも人生を切り拓くことが出来なかった 夢が叶ったと思ったら奪われた つらくて悲しくて苦しくて、寂しい こんなのが私の人生だ

恐ろしい世界

この世は恐ろしい世界だと思う いつ何がおこるかわからない かつては私も幸せな時間はあった 今はこの世が恐ろしくてしょうがない ながくて恐ろしい時間だ この世で力強く生きている人達が羨ましい その差はなんだろう 私にはわからない

51年も生きてきたのに

51年も生きてきたのに生きる意味が全くわからない足腰が痛くてデイケアも午前中だけしか出ていない 若い人が羨ましい なんの悩みもなさそうな人達が羨ましい でも悩みが無い人なんていないのか 痛いのは苦痛だし不安だ 治ってほしい

必死

必死で歩く 本当はデイケアも行きたくないけど デイケアしかないから行くしかない 私のやることはデイケアしかない だから痛くても必死で歩くしかない

希死念慮

死にたいという気持ちが離れない この先に働ける気がしない どんどん弱っていく こんな老後ならいらない 安楽死できる人が羨ましい いい人は皆死んでいってしまった 私が死ねばいいのに 人生終わってるのに終わらない 皮肉だな

誰か助けて

助けて欲しい こんな体じゃ生きていけない 病院に通っても治らない 死にたいけど死ねない 悪夢だ

生きるだけのことがつらい

足も腰も痛い どうにもならない 生きるだけのことがとてもつらい

どんどんあるけない方向へ

痛くて歩けなくなりそうだ 杖を使うようかな すごく痛い まだ51だ 51で寝たきりになるのは嫌だ 足腰が痛いなんて致命的だ 今週末、デイケアでいちご狩りがある 行けないかな もうこんな生活嫌だ

もうずっと死にたい気持ちがつづいている

私なんていなきゃいいと思う 何の役にもたってない 腰が治らなきゃ何も出来ない 今日デイケアでスタッフさんが 働いてる人は頭が痛くても腰が痛くても働く、と言っていた でも尋常な痛みじゃない このまま生きていても家族に迷惑かけるだけだ 寝てても時々気…

生きるのがつらい

もう嫌だ 生きるのが嫌だ 逃げたい 醜くて痛くて嫌になる 治したいけど治らない もう生きていたくない

生きる覚悟が出来ない

この歳になってまだ生きる覚悟が無い 生きるってすごくつらい作業だ 長すぎる どうやって時間を潰したらいいのかわからない 働ければいい でも働けない もう社会復帰は到底無理だ 身体もあちこちが痛い 腰は致命的だった 神様、もう死なせてください

私に残されたもの

私はポンコツになってしまった もう空っぽだ 私が死ねば良かったのに 人の役に立てないポンコツ 私にはもう何も残されていない

こんな世の中に

こんな世の中に生まれたこと後悔している 私にはこんな世の中で生きてく力が無い それなのに生きなきゃならない 死ねないから。 毎日つらいばかりだ この先に良いことなんてないと思う つらいだけの人生 寿命まで生きられるのか

痛い

腰も足も痛すぎる 整形外科でのリハビリも150日で終わりだそうでその後どうすればいいんだろう 歩けなくなったらどうしたらいいんだろう 誰にも助けてもらえない なんでこんなことになってしまったんだろう 悩みは尽きない

未来が見えない

毎日暗闇の中を彷徨ってるみたいだ 未来が見えない 役立たずのポンコツだ なんで生きてるんだろう もう生きてたくない 早く死にたい

不幸

毎日が苦痛でしかない 生まれて来なければ良かった 不幸のどん底だ できるものなら死んでしまいたい

まだ死ねないでいる

毎日もう生きてたくないと思う もうこの世でやらなくちゃいけないことは終わった気がする 働くことは到底無理だ 身体が痛くて持たない 体力がなさ過ぎて持たない 間違いだらけの人生だったなと思う 心も身体も弱すぎて普通には生きられなかった こんな役立た…

この世に飽きた

未来に良いことなんかない気がする 体力もなくなって働ける気がしない この世にはもう飽きた 何故不幸になってしまったんだろう 支えてくれてた人が死んじゃったから。 一気に鬱になった 心も病気だし身体も不健康だし 未来は暗い アイデアがあってもやる気…

人生はながい

人生はながいと感じる 歳をとることが怖い 老化も怖い あとどれくらい生きるんだろう そして私はその時間で何が出来るんだろう

こんな運命は最初から決まってたのかな

人生が虚しい 何をするのも億劫だ だけどお腹は空いてしまう 何か食べなきゃならない でも食べることも億劫だ 腰が痛くて動くのも嫌だ 空腹には耐えられないから 気合いを入れて買い物に行ってこよう 毎日同じことの繰り返しだ 死んだほうが楽になれるかな

夜中のドライブ

寂しいとラインしたら 娘がドライブに連れてってくれた 嬉しかった 明日はデイケアに行こう

つまらない人生

なんてつまらない人生なんだ 朝がくるとぞっとする 今日もすることがない 腰痛で働くことも出来ない ただ時間が過ぎるのを待つだけ デイケアも楽しくはない リハビリのために仕方なく行くだけだ 我慢して生きれるだけ生きる

どうしたら治るんだろう

腰痛が悪化して毎日がつらい どうしたら治るんだろう なるべく歩くようにしているけど 全然効かない 腰痛になってから1年になる 最近はすごく痛くて 痛み止めを2回のんでいるけど 痛み止めも効かない 早く良くなりたい

まだ生きている

こんなに毎日つらいのに、まだ死ねない 本当につらい 神様、死なせてください お願いします

地獄だ

痛い すごく痛い 毎日地獄でしかない 不幸だ

神様、なんとかして

頭が痛い歯が痛い腰が痛い肩が痛い 痛いところだらけだ こんなに痛いなら いっそ死なせてください 神に祈ったけど まだ死なない 人の役にたてない もうこの人生はいらない

生きることがつらい

腰痛は悪化していく 毎日が地獄のようだ 誰も救ってはくれない どうして私だけがこんな目にあうんだろう 神様、助けてください もう本当に疲れた