腰が激痛だ 腰をハンマーで殴られてるような痛みだ 治らない 治って欲しい

人生が何も楽しくない 苦しくて辛くて悲しくて寂しい こんな人生から逃れたい １人ぼっちもそのうち慣れるのかな 死にたいけど死ねないなら生きるしかないんだ 自分に言い聞かせても もうこんな人生いらない 私は弱い 強くなれない いつまで生きるんだろう …

母に聞いて欲しい 愚痴を。 母はもう寝たきりになってしまった 姉もずっと入院している やりきれない 不幸ばかりで 私も寝たきりになりそうで怖い 50で寝たきりになってしまったら 本当に嫌だ よし、頑張って歩くかな

ものをよく考える人のほうが 繊細な人のほうが病気になるんだと思ってしまう はっきり言って馬鹿は病気にならないと思う こんな世の中に生きてて病気にならないほうがおかしいんだと思ってしまう 能天気、楽観的な人はならない 自殺してしまう人もこの世に絶…

腰痛の原因はわからない 運動不足だと言われたけど 毎日歩いてるだけじゃ治らないのかな 夜になるとひどく痛む 死にたいと思ってしまう罰なのかな 死にたいのにどうしても怖くて死ぬことが出来ない 精神病だけじゃ終わらなかった 精神病になると身体まで悪く…

具合いが悪い 吐き気に頭痛に腰痛に歯痛 ロキソニンを飲んだけど全然良くならない コロナか？ 家に体温計が無くて計れない 横になってるしかできない

歯ももう駄目だ もうあちこちにガタがきている 腰痛は全然良くならない もう本当に死にたいな

楽に死にたい もう本当に疲れてしまった 死ぬことばかりを考えている でもやっぱり死ぬのは怖い 生きてるのも怖い こんな私を誰も救ってはくれない

毎日、変わらない 苦しくて虚しくてつらくて。 人生が楽しい人が羨ましい 私も過去には楽しい日々が確かにあったのに 今は死にたい気持ちで過している 地獄が長過ぎる 生きてる限り この苦しみと闘いながらなんとかやっていくことになるんだろうな 私なんか…

もう人の役に立てない人生になっちゃったのかな 私はもう本当にダメなのかな 私より年上の人で働いている人達は沢山いる 私は若い時から年をとることが怖かった 年をとったらもう終わりだと思い込んで生きてきた でも人生は私が思ってたよりずっと長く続くも…

自分にとっては切実な問題 腰痛 すごく痛い まだ歩けるのが救いだけど もう早くは歩けない まだ死ねないのに 歩けなくなったら本当にどうしたらいいんだろう この年で寝たきりになるのは本当に嫌だ ウォーキングしても痛くなるばかりで 少しも良くならない …

何をしても何を見てもつまらない こんな苦しい人生になるとは想像もしていなかった １人ぼっちの悲しい人生だ

夢も希望も無い 向かう場所がわからない 身体も痛い こんな私はただの我が儘なのかな でもわからないのだ 何をしていいのか ただ毎日をただその時その時を生きているだけ 人前では笑っていられる 作り笑いも出来る でも心は泣いている これ以上どう生きれば…

息子が家に来ると、ヒヤヒヤする 人生が嫌だと言ってくる 私も答えに困る 息子は人生に疲れてイライラを私にぶつけてくる 私だって、もう疲れ果ててる 物を壊されるのがすごく困る

消えてなくなりたいな もうずっとそんなことを考えている 誰かにつらい、と話してみても 心の中はずっと変わらない 生きていることがすごくつらい もう幸せもないだろう 誰も救ってはくれない 自分が変わらなければ 永遠に今の生活が続く、どころかもっと不…

友達が言ってた だとしたら私は幸せな時があったから 今不幸なのかな でも不幸があまりにひどいものだし長過ぎる もう痛いのは本当に勘弁してほしい 歩けなくなるか不安になるし でもご飯がたべれること、まだ自分で動けること、目が見える事、耳が聞こえる…

死にたくても本当は死ぬ勇気なんてない 実際は怖い 死ぬならまだこのつらい世界で生きてたほうが 夕方になると身体が悲鳴をあげる あちこちが痛くてしかたない どうなっちやってるんだろう 私の身体は。 死ぬのも生きるのもたいへんだな

身体のあちこちが痛む つらすぎる

私の中にいつも住み着いている 希死念慮 もうこの世に思い残すこともない というより 楽になりたいのだ もう本当に疲れてしまった 楽しいこともなく ただ苦しい毎日 早く楽になりたい

苦しくてつらくて寂しい どうして生まれてきたのかな こんな苦しみが待っていたのに 精神が強い人はいいな かつては私も強かったはず というより鈍感だったから １人ではなかったし、助けてくれる人もいた 鬱でもなかったし、腰痛もなかった 生まれてきたく…

腰痛が治るなんて錯覚だった なんとかウォーキングはしてきたけど やはり痛くてしかたない まだ、たぶん生きてかなきゃならないのに こんなに痛いなんて地獄だ

腰痛が少し軽減したのかな まだまだ痛いけど 少しだけ腰痛を感じない瞬間があった 身体が痛くないって、それだけで幸せだったんだと思った まだ油断出来ない

１人ぼっちだと、時がとても長い 子供達は巣立ってしまった 私は１人ぼっち 恐ろしく長い時間だ

また悲しいニュース 皆、笑ってても心の中はわからない 生きることは、つらい

生きる気力を持たなくては 前向きにはなれない いつも死にたいと思って生きている自分に 悪い事が降りかかるのは当然かもしれない せめて 生きることをしよう、と思う

生きてても何の役にも立たない 生きてる意味がわからない 毎日、耐えるだけだ 何の楽しみもない 死んでしまいたい

デイケアに行ってきたけど 腰が痛くて早く帰ってきた この腰、治るんだろうか

腰痛が治らない 悔しい 私以外は皆、幸せそうにみえる どうして私ばかりが、と思ってしまう とても痛い 苦しい せめて腰が治ってくれたら

どこへ向かえばいいんだろう 病気で仕事も出来ない それに加えて腰痛は全然良くならない 毎日、薬で自分を誤魔化しながら生きるだけ 誰か助けて

人生を自分から作っていく人達がいる 私はその人達がとても羨ましい 人生を自分で作ってると思ってない人達もいる 人生は自分が思い描いたとおりになってく 私は統合失調症だ 脳の病気だ それでも自分のせいなのかな 自分が弱いせいなのかな 病気でも頑張っ…