こんな病気になって
障害者で生きてて何になるんだろう
ただ起きているだけで苦しくてつらくて色んな事が怖くて
こんな状態で生きるのは
地獄で苦しんでいるのと同じではないか
怖いことは沢山ある
両親がいなくなったらどうしよう
人の集まる場所に行くことも怖い
こんな弱い自分が何故この世に生まれてきたんだろう
でも、生きてるんだ
世の中には、もっとたいへんなことがある
たいへんな試練を抱えて生きている人達もいる
反対に幸せな人達も沢山いる
人生は平等じゃない
なんでそんな差があるんだろう
統合失調症という病気
これも重い病気だ
普通に生きたくてもなかなかそうはいかない
私も発症前は元気だった
この病気、やっぱり脳がやられてしまう
陽性症状が収まると、陰性症状は本当につらい
物事が上手く出来なくなってしまう
物忘れもひどくなるし
私は字も書けないくらいだ
普通に出来てた事が出来なくなってしまう
姉も統合失調症だけど、もう痴呆症のようになってしまった
昔は強くて綺麗な姉だったのに
身体に障害がある方もいるけど、心が気丈な人はそれでも前向きに生きてる人達もいる
精神の病でも前向きに生きてる人達もいる
でも私は前向きになれる瞬間があっても、瞬間的に終わって、またすぐグッタリ疲れてしまう
心身ともにだ
時をやり過ごすことで精一杯だ
眠っていられる間だけが安息の時間で
こんな人生は苦しむだけのために生きているみたいなものだ
音楽にもテレビにも読書にも興味がなくなってしまったし
家の掃除さえ出来ない
疲れて横になっているだけ
横になってても心は休んでないし運動も全くしていないから横になっていても身体があちこち痛い
前向きになって少しでも人生を良くしようとしてもその先に希望が持てなくてすぐに諦めてしまう
社会復帰もしてもしょうがない気持ちになってしまう
掃除とか家事さえも疲れてしまう
でもせめて掃除や家事をすれば、せめてスッキリした気分にはなれそうな気がするけど
障害者になったら相当の努力が必要なのに、その気力がわいてこない
もうずっとずっとこんな暗い気持ちの連続だ
普通のことが普通に出来ない
こんな人生には意味がない
でも、こんな私でも悔しいと思うことだってある
人からバカにされたり笑われたりすると悔しくなる
生きていても何の役にも立てないこと、迷惑をかけていることを思うと、やっぱり生きて役目を果たすことが出来たら、生きる意味が見つかるのかも知れない
体力も本当になくなってしまったからまずはデイケアに行けるようにならないと堕ちていくばかりだ
いまの生活のままじゃ生きてても何もならない
家族に迷惑をかけるだけになってしまう
外に出ることも人に会うのももう嫌で仕方がないけど、家に１人引きこもりになってる自分にも嫌気がさす
結局私は生きてく覚悟が出来ない意気地無しなんだ
少しだけ勇気を出してせめてデイケアに通えるように努力してみよう
今の生活のままじゃ生きてても仕方ないから
気力と体力を少しでも取り戻さなきゃ
