昨日は悔しさでたくさん泣いた夜だった
朝は、やっぱり気力がなかったけど
思い腰をあげて、なんとかデイケアに行けた
そのあと、お友達に誘ってもらい、夕食を一緒に食べて、遅くまで色々話した
午前中は、気持ちが落ち着かずに、イライラしたり、不安になったりで、不安定だったけど、
午後は、切り絵を集中してやってみた
デイケアの終わり頃になって、気持ちが少し落ち着いていて、お友達の誘いがあった後には、不穏が消えていた
家にこもらないで、外に出ることで気持ちの切り替えができた
無気力は、動くことも出来なくなってしまうからすごく堕ちるけど、そこをなんとか外に一歩出てしまえば、１日の過ごし方が違う
今をなんとか生きてくことで精一杯だけど、やっぱり今の私には、デイケアに出るということしかないんだなと思った
仕事なんて、まだまだ無理
自分の食べた食器を洗うのだけでも面倒に思ってしまうのだから。
こんな私でも過去には普通に働けていたんだな、と思う
よく働けてたな、と思う
今の自分とは大違いだ
なんでこんなに変わってしまったんだろう
なんで無気力に襲われてしまうんだろう
心も関係しているんだろうけど、脳の誤作動ってあるんだと思う
これはやっぱり陰性症状なんだろうな
だとしたら、回復期もやってくると信じたい
でも統合失調症は色々なパターンがあるから
重症化することもある
でももうそれだけは勘弁して欲しい
奈落の底をもがいて生きているのは
あまりに苦しすぎる
人生は、つらいものだと、心に決めてしまえばもがかなくてよくなる
まだ病気でなくて若かった頃、幸せだった頃と比べてしまうから、あるいは幸せな人と比べてしまうから不幸になるんだ
病気を受け入れてもつらいけど、もうなってしまった不幸は受け入れるしか仕方がない
老いることも、もう受け入れるしかない
自分が浅はかな考えしかないから
苦しみが大きくのしかかるのかな
病気や老いの苦しみを知らない時は、冷たい人間だった
今もきっとまだまだ小さな小さな人間でしかないけど、少しだけは人の痛みがわかるような気がしている
何も考えず、ただ自分の幸せだけを考えていた自分とはきっと違った人間にはなれたのかな
明日のことも、未来のことも、どうなってしまうかはわからないけど
今を一瞬一瞬、生きていくことだけだ
