今日は朝から髪染めが出来た
ずっとまた寝たきりになっていたけど
少し鬱から浮いてきたみたいだ
すぐにまた気力が無くなってしまうけど
気力があるうちに
冬の洋服なんかも
今日、買いに行こうと思う
鬱々でダメな毎日だけど
たまに鬱が晴れる時がくる
ダメな毎日のほうが圧倒的に多いけど
本当にたまには
鬱が晴れてくれる日がある
晴れるといってもほんの少しだけ
何か出来る程度で
毎日、仕方なく生きているだけだけど
今日は朝風呂にもゆっくり入れて
本当に稀な日だ
こんな日は
きっと続かないんだろうけど
若い時から
生きづらさを感じていて
いつもいつも不安で
見掛けだけを気にして生きてたから
浅い人間なんだな、私は。
歳をとって
やっぱり中身がないから
見掛けにもでてしまう
もう生き恥を晒して
生きてるようなものだ
本当なら、ここまで堕ちたら何も怖くなくなるはずなんだろうけど
自分がとても恥さらしで
本当に消えてしまいたいと思うけど
死ぬ勇気もない自分だから
生きるためには
やっぱり、ずっとは引きこもってもいられなくて
家で寝ていればある程度は楽だけど
買い物には出なくちゃいけないし、
ずっと寝ていても身体は痛くなるしで
生きてくには外に出なきゃならないから
身支度も少しはましにしないといけない
私は老いることがすごく嫌だったんだなと
改めて自分で気がついた
老いたら、もうおしゃれしても仕方ないと
諦めてしまって
どん底まで堕ちてしまった
今、体重が去年より減ってきた
一時はもう本当にパンパンに太ってしまって
外に出るのに勇気がいる程だった
今もまだ太っているけど、少しましになった
運動も全くしなくなったし、仕事ももう8年していない
あっという間の8年だった
どん底のどん底で苦しい日々
一時は歩くのもフラフラで友達にも心配された程だった
今は普通に歩けるようになった
この病気は、どうしたら良くなるのか
わからない
心の持ちようもあると思うけど
どうしても気力が出ない時と、少しいい時がある
特別に変わった事がなくても
気分が落ち着く日もあるのに。
脳に問題があるように思う
実際そうらしいから
こんな風に病気で生まれて悔しい
この病気の原因が性格にあるなら
まだ治せるはず
長く性格のせいだと思ってきたけど
脳の異常なら、治せないということではないのかな
でも人間の脳の可能性はもっとあるらしいから
希望はあるのかな
気分の落ち着いている日だけは
普通の人になれてるのかな
ずっと出てないデイケアに
来週は行けますように
