しばらく鬱でなかったのに また沈んだ毎日だったまた生きることがつらかった 今も元気になりたい自分との闘いこのままじゃダメなのはわかってても また無気力になって 寝てばかりいるこのまま病気に負けてしまうのかな 何も楽しめない自分 少し気分が上を向…

今のところ、鬱は身を潜めているでも、生きることって 何なんだろうかこの年まで生きてはきた日々を過ごしていくことなんだろうけどいつも不安感はある朝が来て夜が来る人の営みは変わらないけど生きることには苦痛がいつも伴う老いて死ぬ親も老いて死んでし…

今のところ、鬱は消えている今日はデイケアに行けたそんなささやかな幸せこんな日がずっと続けばいいな

准看護学校一年生の親友の 勉強をお手伝いすることになったもう勉強は忘れているけど、 教科書を見て なんとなく 思い出している鬱状態のままだったら 到底、無理だったけど なんとか 今、まだ浮いている状態だから ノートくらいはとれる。私に出来ることな…

ネイルをしてみた心が少し軽くなっている 毎日の生活は あまり代わり映えしないけど小さなことを少しずつやっていきたい明日はお友達と食事に行く予定だ鬱がこのまま消えてくれますように。

昨日は昔からの親友に会った 今、准看護学校の一年生だ３年ぶりに会った 一緒に看護の勉強をした 懐かしかったもう、ほとんどのことを忘れてしまったけど 血圧測定の仕方を一緒にやった彼女も出来るようになったし、私も思い出せて 嬉しかった それだけの事…

ここ、つい最近まで、地獄の中にいた自分 今、たった今は鬱から解放されているそれは、家族の存在があったから それは、友達の存在があったから 周りにいる全ての人達の支えがあったからだ鬱で寝込んでいる間にだって、寄り添っていてくれてた これからも、…

ピアスとスカートを買った心は穏やかだ明日はデイケア。鬱が嘘のように消えているダイエットして、おしゃれしたいな、と思う 社会復帰できたらいいのにな

この1週間程、心が安定している 少し前向きだ元気だった頃、趣味にしていた絵画とギターを 再開してみようかなこんな気持ちになるのは、本当に本当に久しぶりだ起き上がることさえ 出来なかった日々鬱を少し乗り越えたかな社会復帰が無理なら YouTubeでもup…

今日は頭痛がしていて ずっと寝ていた特に何もなかった１日だったけど心は穏やかに過ぎた気分は安定している明日は土日でデイケアもないから 掃除でもしようかな

今日は 気分が前向きになれている。気分が上がりぎみだ昔からの親友に3年ぶりにラインをして、連絡がとれた彼女は、准看護学校の一年生になってた！ 実は私も病気なのに、准看護師の資格だけ持っている 病気が再発する前に資格をとった彼女も頑張って生きて…

鬱でどうしようもなく落ち込んで ずっとずっと鬱が続いたあとに ほんの少しだけ 浮き上がれる時が稀にくる今週は、たったの3日だけど、 少しだけ気分が上がっている長く続かないことは わかっているけど鬱が晴れている時期だけは 生きていることが つらい、…

人生は 思い描いたようになるきっと、そうなんだ、と思う人生が楽しく感じられているときはいい 良い波にのれる人生が楽しく感じられないのも 自分のせいなんだけど良い波にのれている人からは きっと 笑われるだけなんだろうな人生の最期まで強く生きている…

希望が持てなくても 毎日が楽しくなくても 前向きになれなくても死ねないのなら 生きるしかない何度も何度も挫けて もう何度も同じ事を考え続けている歳をとったから、未来に希望が持てなくて 後ろ向きになって、何もかもを諦めて毎日をやり過ごしているから…

この地獄のような日々を もう7年も生きてしまったデイケアに行っても 友達とご飯を食べても カラオケに行っても少しだけ気がまぎれるだけだ幸せを感じる心が無くなってしまった死ねないから、生きている寝ている間も悪夢ばかりみてしまう体力も無くなるばか…

毎日がただ苦痛でしょうがない起きてる間、ずっと地獄のようだこんな人生になるはずじゃなかったもう疲れてしまった

今日は久しぶりにデイケアに出た 正直、楽しいとは言えないデイケア。 だけど私が今出来ることは、せめてデイケアに出ることだ少しずつでも元気になるよう努力しなければ、寝たきり生活から抜けられない頭がボッーといていて、以前はデイケアの食事の後の片…

今日は叔母と会うことが出来た二人でスーパー銭湯に行った怖かったし、身体もだるかったけどゆっくり出来た ゆっくり湯船にもつかれた毎日、時の流れが怖くて怖くて心底ゆっくりすることが出来ないのだけど今日は少しだけ、怖さを忘れることが出来たかな、と…

今日は叔母の誕生日だから これから出掛けるだけどしんどい。起きてるだけでもしんどい。もうずっと、生きているだけのことがつらくて仕方がない楽しい時間が無いに等しい いつでも不安でだから外に出ることはすごく苦痛だ 日々過ぎる度に不安感が増している…

心身が、痛い。生きているだけで消耗してしまう 不安に押し潰されそうだこんな生き方しか出来ないもっと堂々と、前向きに生きたいのにこんな精神病では日陰で生きるしかない気持ちがひどく落ち込んでいる なぜこんな病気になったのかな明るい自分はいなくな…

今日は久しぶりにデイケアに行き、終わってからも友達と夕食を食べてきた起きていられた普通の人が普通に出来ることが、今の自分には難しいこの7年間は、ほとんど毎日が寝たきり地獄だから。身だしなみも本当に最低限しか出来ない お洒落ももう忘れてしまっ…

生きていることがすごく怖い存在していることが怖い病気になる前には感じなかった 日々を楽しく生きていた今は目覚めると怖いことばかりだ 心配なこと、不安なことばかり死んでしまったとしても魂があるなら 死んでもつらいのかな私が怖いのは、身内の死 若…

毎日が地獄のようだ これは、自分のせいいつも不満ばかりを抱いているから。心の持ちようで、きっと人生は変わっていくわかっているのに、前向きになると、すぐに疲れてしまう自分がいる心も壊れてしまった 身体も極端に体力がなくなった死ねないから、生き…

心が乱れてしまう 幸せな人をみると 羨ましいと思ってしまうこんな自分は、本当にどうしようもない不幸を数えるより 幸せを数えたほうがいいのに不幸だと思う心が不幸を呼んでいるのにわかっているのに。この暗闇から脱出したいな

ここ最近では毎日、また気力が全然でてこない毎日グッタリしている体力も全然なくなってしまったこの世は恐ろしい場所だもう立ち直れないような気がしている毎日が苦痛で仕方がない

今日は病院の友達と食事をした何か約束がないと外に出ないで家で横になっているだけだ毎日毎日、我慢の連続、楽しいことがなくなってしまった 横になっているだけでも疲れてしまうようになってしまった運動も全然しないので、身体が老化してあちこちが痛いせ…

心も身体も不調だ最近では起きている時、眩暈がする デイケアにも行っていない動く気力も無いでもまだ生きてるもう本当に疲れてしまった楽しいことも一つも無いただお腹がすいて食べて、トイレに行って、ずっと寝ているだけだ身体もすぐに疲れてしまって、横…

もうダメだ何もやる気になれない やっとお風呂だけ入った何もしたくない気力が全くわかない生きるのが苦痛だ

デイケアに、月曜と火曜日に通って、水曜日は頭痛と吐き気、疲れてダウンしていた体力が全然ないまるまる１日、寝てしまったデイケアでも、たいしたことはしてないのに生きていくって、たいへんなことなんだなと改めて思う 普通に平気で生きていたころが懐か…