何もする気力が起きない
食べることだけは何とかしている
すごく眠い
寝てばかりいる
このままこんな日が続くことが恐怖だ
皆、なんで平気そうに生きていられるんだろう
皆、強いなと思う
なんでこんな怖い世の中で平気そうに生きていられるんだろう
私は怖い
怖くてしょうがない
悩みも沢山ありすぎて
もう生きるのも、死ぬことも
怖くて仕方ない
こんな役立たずな人間が
どうして生まれてきてしまったかな
仕方なく生きてる
白髪も増えた
体重も増えた
しわも増えた
体力もない
夢も希望もなくなりつつある
歳をとるって残酷だなと思う
肩も腰も痛くて思うように動けない
この先、どう生きたらいいのか、わからない
ただ、その日の少しの家事をやって、ご飯を食べて、寝るだけ…
クリニックの看護師さんは私よりずっと歳上だけど、すごく元気だ
精神を病むことって、思っている以上に過酷だ
身体にまで害が及ぶ
たぶん脳内から幸せ物質が枯渇しているんだろうな
こんな病気に抵抗できない
外見は普通だから、頑張って治せって言われるけど
脳内物質の関係もあると思う
性格のせいも。
心配性だし、臆病者だし、怠け者
昔は良かった
たくさん動けてた
今日は夕方にお風呂に入れたから
少しだけ穏やかな気分になれた
これも長くは続かない穏やかさなんだけど
この仕方なく生きてる状態から
抜け出せないものかな
患って長い
私の人生、病気だけで終わりたくはないな
鬱
またひどい鬱だ
何もしたくない
何も出来ない
なんとか食事だけはしている
ずっと眠っていたいな
同じような毎日が続くだけ
またすっかり鬱になってしまった
良い時は続かない
毎日が地獄のようだ
つらい
予定のない日々が続くこと
予定のない日々は、精神的にきつい
何もすることがない日々が
永遠と続く恐怖
こんな毎日を送るために
生まれてきたわけじゃないのに
毎日、何も予定はないけど
１日１回は外に出るようにしている
前は１日外に出ない日が続いていたけど
言葉通り、寝たきりだったけど
最近はずっとは寝ていられない
焦る気持ちがあって
落ち着かないからだ
あの日々よりは
きっと良くなってるんだと思いたい
デイケアも人間関係が煩わしくて
あまり行きたくはない
でもデイケアに出ない日は
時間をもて余してしまう
年をとって、似合う服がなくなったし
髪型にも気をつかわなくなった
顔つきも年をとった
だから何も楽しく感じられない
身だしなみは大切だけど
なんだか本当に楽しめない自分がいる
ダメだな
こんな後ろ向きでは。
寝たきりの私が外に出られるようになったんだから、少しは進歩しているはず
予定はないけど
１日１回は外に出たいと思う
