楽しいこともない
夢も希望も現実的には無理
こんな毎日が続くなら
人生辞めたい
だけど死ねないんだよな
だから毎日つまらなくても
同じような日々をやってくしかない
こんな病気で
何も良いことない
このブログを始めたときは
もっともっと墜ちていて
歩くこともフラフラして
頭はぼっーとしていて
買い物も怖くて行けなかった時期があった
今はそれよりはまだまし
普通に歩けるようになったし
買い物にも行けるようになった
あの頃は布団から出られない状態だった
息子にお弁当を買ってきてもらって食べてた
今は１日数時間は外に出られるようになった
だけど
この先こんな毎日が続くのかな
頑張らない限り
続くんだろうな
昔の自分には戻れないけど
やっぱりこんな毎日が嫌なら
少し頑張るしかないのだけど
ひとりぼっちで寂しいな辛いな苦しいな
家事もろくに出来ない
仕事も出来ない
廃人同然だ
寝ている時だけが私の幸せな時間
昔のように動けたら
人生変われるのにな
何もできない日が続いている
ご飯を食べること、最低限のことしかできない
眠っている間だけは何も感じなくて済む
起きている間は
ずっと地獄のようだ
こんな日々がいつまで続くのかな
耐えられない
前向きにもなれない
もう疲れた
最近、しょっちゅう目眩のような発作みたいなのが起こる
不穏も起こる
歩くのも困難になってしまう
光がまぶしくて
視野が狭くなって
フラフラしてしまう
上手くいえないけど、頭に空気がたまって爆発しそうな感じもする
口に唾がたまる
今まであまり寝ていない日の夕方とか夜におこる発作だったけど
最近は朝でも昼でも起きてしまう
最後にデイケアに行った日に、デイケアでは初めて発作が起きた
一言では言い表せないこの発作
身体も硬直してしまう
上手く喋れないし、いつものように自然な動きが出来ない
夜、薬を飲んで少し時間が経つと、治ってくる
最近はまた起き上がるのも出来ない位の鬱状態になってしまった
１日１回は外にでるようにしているけど
この発作のせいで歩くのもつらい
普段、何事もなく過ごせているのは本当に幸せなんだな
どの病気もつらいけど
統合失調症もそれはつらい病気だ
気合いで治るっていう人もいる
確かに気合いを入れたらある程度
決めたことは出来る
それが続けばいいけど、すぐに疲れてしまうから続かない
私の人生、いつまでこんなことの繰り返しなんだ？
希望が持てないからすぐに挫折してしまうんだ
身体にまで異常が表れて、夢も希望もない
なんだかもう疲れ果てた
こんな状態でも死ねないから生きるだけだ
この世に生まれてきたこと
私みたいな臆病者が
何故生まれてきたんだろう
怖いことが沢山ある
皆、平気そうに生きてる
楽しそうにみえる
私は病気になってから
心から笑ったことがあるかな
怖くて仕方がない
今も、ずっと時が過ぎるだけのことが怖くて仕方がない
怖いけど、死ねないから生きてる
そんな毎日だ
鬱が少し治まって良いときでも
鬱でつらくて寝てばかりいても
同じように時がながれてゆく
心の問題もあるけど
体力の無さも問題で
あちこち身体にガタがきている
昔のテレビドラマなんかのYouTubeを観ると
皆、若くてその時の自分のことを思い出す
親に守られて何も怖くなかった時の自分は
ただ幸せだったなと思う
今は親は健在だけど
離れて暮らして
自分のことは自分でしなくちゃいけない
誰もが皆、一生懸命生きている
私は出来る範囲のことしか出来ない
患ってから、もう長い月日を
無駄にして生きているだけだ
時はながれてゆく
私が具合が悪くて寝ているだけでも
容赦なく
時はながれてゆく
皆、自然に年を重ねて
毎日を一生懸命生きてるのに
私はいつも怖がってばかりいて
時を楽しむことが出来なくなってしまった
鬱が晴れても、それはまた元に戻ってしまって沈んでしまう
夢や目標も描いていても
無理だと感じてしまう
もうずっと繰り返しだ
働けたとしたら
毎日、充実するのかな
苦しいのは変わらないのかな
でも今の心と身体の状態では
働くのは到底無理
体力、つけないと、いけないな
