疲れてしまった もう死にたい 生きてる意味がわからない こんなに痛くては何も出来ない 神様、救ってください

すごくすごく痛い 腰痛なんてよくあることなのかもしれない だけど、四六時中痛い そして全然治らない １日1回は歩くようにしているけど それも限界だ 痛すぎる 痛みのない世界に戻りたい 痛みがなかった頃にもどりたい 痛みのない世界にいきたい

たぶん死んだら苦しみは終わると思う 腰痛は夕方ひどくなる 動いた後に痛くなる 長い時間は耐えられない 遠出もできない 働くのも無理だ 腰痛って、こんなにひどい痛みなのか 苦しみが終わる時 それは腰痛が治る時か それとも死ぬ時だと思う

生きる気力がない 心も身体もボロボロだ 生きていても苦しいだけ 腰痛が治らないということは 難病と一緒だと思う 痛みは容赦ない 自分の身体じゃないみたいだ もう死にたい こんな身体で生きるのは生き地獄だ なんでこんなことになったんだろう お風呂に入…

もう我慢の限界だ 痛過ぎてもう我慢できない 容赦なく襲ってくる痛み なす術がない 神様どうか救ってください もう我慢できない

腰痛の薬が増えた 飲んでみたけどあまり変わらない 痛くなかった頃が懐かしい こんなに痛いんじゃ何も出来ない でも友達の話しを聞いたら ５０過ぎたらどこかしら痛くなるらしい 病気も増えるし本当に嫌になる 私の人生はなんだったんだろう 苦しむためにあ…

どんなに苦しくても 自殺することはできないだろう 今生きてるのが精一杯だ こんなに苦しいのに 今すぐにでも死んでしまいたいのに 自殺ができない 時間が流れるからただ生きてるだけ 最低限のことしかできない 苦しくて仕方ない あと何十年なんてとてもじや…

人は生きてる限り生きなきゃならない 私は知らなかった不幸を。 不幸は自分には関係ないと思ってた でもこんなに早く不幸になった 長生きはしたくない 私は強くない

腰が痛くなければ何でもできる 腰が痛いだけで まいってしまってる どこで何をしてても痛む 寝ていても痛い どうしてこうなってしまったんだろう 運命を呪う

腰の治療で整形外科に通っているけど全然良くならない 意味のない治療に通っている 動くととたんに痛くなる でも筋肉をつけないといけない 動かなくちゃいけない 夕方になると激痛になる 朝になると少しはましだ こんな日々だ もう生きていても仕方ないのに …

腰がすごく痛い 治らない 私はこのままどうなるんだろう 寝たきりになるのは嫌だ 痛くても動くしかないのかな 飛び降りたら楽になれるのかな

我慢して生きてる 何も楽しくない 腰が痛いせいで 何も楽しめない ただ痛くて苦しいだけだ 絶望だ

毎日、苦しい 毎日、痛い 地獄が終わらない こんなに苦しいことはかつてなかったと思う 先が見えない 暗闇の中を彷徨っている 生きるのにも死ぬにも勇気がいるな

鬱だ 何も出来ないしたくない ずっと横になってる ご飯だけはなんとか食べてる 意味のない人生だ 早く終わって欲しい

ただ生きてることがつらい 腰痛は酷くなるばかりだ もう生きていても良いことがない 悪い夢をみているようだ

子供たちは悲しむと思う こんな役立たずでも生きてていいのかな 神様がきめること

すごく痛い 私ばかりがなんでこんな目にあってるんだろう 周りをみてもこんなに痛がってる人はいない 人生なぜこんなことになってるんだろう たかが腰痛 だけどこんなにつらい 患ってもう１年３ヶ月 全然治る気配もない ただまだ歩けることだけが救いだ

世の中で不幸があっても私には関係ないと思ってた 白髪が生えてくるのもまだ遠い先の事だと思ってた 腰が痛くなるのも関係ないと思ってた あっという間に年を取った これからが正念場だろう 当分死ねなさそうだ 生きる覚悟を決めるしかない 開き直って生きる…

生きてる限り 何かしなくちゃいけない それがすごく疲れる 今、生と死の間で揺れている 希死念慮が頭を離れない こんな弱い私が何故この世に生まれてしまったんだろう 生きるのさえもう嫌だ なかなか死ねないもんだな

腰痛は悪化するばかりで痛い 歯も痛くなったり治まったりの状態 足も常に痛い ろくなことがない あとどれくらいこんな地獄を生きなきゃいけないんだろう 希望は働くことだったのに こんな身体じゃ働けない 生まれたから生きてかなきゃいけない 毎日がつらす…

老けたなと思う それが悲しい 父親も母親も年をとった 私のほうが先に死ぬことはないと思う それも悲しい とても乗り越えることが難しい 変化することが悲しい 心配することにももう疲れた 私が死ねばいいのに 毎日思っている

怖くて死ねないんだ 生きてることがこんなに嫌なのに死ねないんだ もう私は何も無い 夢も希望も無い ただ毎日デイケアに行くことしかない こんな人生もう終わって欲しい 寝ている間だけは幸せだ 朝が来ると地獄の始まりだ お風呂に入るのもやっとだ 上手く頭…

デイケアの看護師さんは私よりずっと年上だ なのにいつも元気だ すごく羨ましい 私は病気ばかり どこがいけなかったんだろう 統合失調症、憎い病気だ

明日は勇気をだしてデイケアに行こうと思う 太って醜くて恥ずかしいけど行こうと思う どうせ死ねない 死ねないなら、生きなきゃいけない 腰が痛くて歩けないから体力もなくなった 少しでも歩くようにしなくちゃ 寝たきりになるのは嫌だ

私は不幸だ 幸せな人達が羨ましい 腰がすごく痛い これだけで不幸のどん底だ 腰が痛くて何も出来ない 歩くのもやっとだ 何故こんなことになってしまったんだろう 病気だらけでこんな人生ならもういらないのに 死ねないからしかたなく生きてる

もう本当にこの世に思い残すことはない 神様、仏様 私は死にたい こんなに具合いが悪くても死ねないものなんだな 亡くなった友人達が羨ましい

やるべきことをやらないで逃げて生きてる 皆は充実した毎日を送っているんだろうな 私の人生は人生と呼べない 毎日だらだらと過ごしている でも腰が痛くなければ少しは違う こんな身体ではとても働けない 人生置いてけぼりだ

毎日毎日腰が痛い いったいいつまで続くんだろう 原因不明の腰痛 心も鬱だ いつまで生きなくちゃいけないんだろう 安楽死したい この世はもういい 生きることに疲れた

若い頃は何もなやみがなかった あったとしてもたいした悩みではなかった あれから険しい道程も歩いてきた 今はもっともっと険しくて厳しい いつか開放される時が必ずくるけど（たぶん） それが長い道程だったら嫌だなと思う 早く消えてなくなってしまいたい

腰痛では死ねない こんなに痛いのに死ねない やっと生きてる 神様どうにか助けてください