もうダメだ 腰が痛すぎて動けない 目もまわる もうダメだ

どんなに楽か もう生きてる意味もない 早く 死にたい

絶望している なのに生きてなきゃいけない こんなにひどいことはない あと何十年も生きてなきゃならないなんて ひどすぎる 私はもう生きてたくない 夢も希望も持てない

何もかも上手く出来なくなってきている 料理も掃除も洗濯を干すのも お風呂で頭を洗ったり体を洗ったりするのも上手く出来ないのだ だから、全部が適当だ 何故、出来なくなったんだろう 出来なくなったことが多すぎて 困る

こんなにつらいのに 死ねない 怖くて死ねない 何のために生きてるのか全然わからない ただ、生きてるから仕方なく生きてる 腰が治らないのが絶望的だ

腰が痛くて最悪だ もう消えてなくなりたい どうしてこんな目にあわなくちゃならなかったんだろう 何もかもが嫌だ 消えてなくなりたい

生きてなきゃならない 死ねないなら 生きてなきゃならない もう病んでから１１年が経ってしまう 同じことの繰り返しで 身体も徐々に調子が悪くなって １人ぼっちになって 良いことない ただ食べて寝るだけ どん底のどん底だ

あまりに苦し過ぎる 起きてる間はずっと地獄だ 死が頭の中を巡っている

生きるのが嫌でも死ねないなら仕方がない 生きるしかないなら 希望を持ちたい ずっとずっとモヤモヤしている 死にたい気持ちと生きること 私には死ねないだろうな 健康に悩みを抱えても死の恐怖には勝てないんだから 健康になること これが希望だ

老いない方法は死ぬこと こんな痛い身体で こんな醜く年をとった姿で 生きてるのが苦痛で仕方がない 長く生きても健康じゃないと意味がない 苦痛で仕方がない これから年を重ねてく自信がない せめて腰が治ってくれたらいい 孫が生まれても役立たずなおばあ…

健康でなければ何をしていても 不幸でしかない 腰がもう激痛で気がおかしくなりそうだ 病気ばかりで 嫌になる 心も病気、身体も不健康 人生やってられない

毎日が憂鬱だ どうやって時間を生きればいいのかわからない ただ横になって時間が過ぎるのを待ってる だから腰も良くはならない 早く終わりにしたいと願ってる 私に残された時間はあとどれくらいなんだろう 生きるのも死ぬのも本当に大変なことだ 生まれてこ…

老いる事が怖い もう充分生きた これ以上、老いを受け止められない ボロボロの心と身体が悲鳴をあげている

変わらない気がする 変われない気がする デイケアのスタッフさんに、あっけらかんと楽観主義で生きなよ、なんて言われたけど、何の達成感もない、充実感もない、こんな人生で楽観主義で生きれない 楽しいことは皆無に等しい 食べる事、飲む事、寝る事以外に…

腰痛が無くなってくれれば あとは鬱の苦悩だけだ 身体が常に痛いのはつらい 腰痛は冷や汗もかく ちょっとした動きで激痛がはしる 今日は朝風呂に浸かってみた 少し痛みが軽減するみたいだ 鬱でつらいけど、何も考えないようにして朝風呂は続けてみたい それ…

もう生きてたくない 神様がいるのなら 私を殺して欲しい

治らないどころか、痛くなる一方だ 腰痛の無い世界に戻りたい

楽しかった頃にはもう戻れない 私にも幸せだった時間があった 今は夢も希望もないけど あの頃に戻りたいといったら 幸せだったけど、もういい 若かったから何も知らなかったから 幸せでいられた 今はとにかく腰が治ってほしい 腰が治らないと何もはじめられ…

こんなに痛いのに普通に生活してなきゃならない 痛くても誰にもどうしてももらえない 痛みを毎日我慢するしかない なんでこんな目にあわなきゃならないんだろう 私の人生ってなんだろう 不幸だ 腰痛だけでも治ってほしい 切実だ

土日は眠り過ぎで今眠れない 心配と不安で頭がいっぱいだ 私は眠っているときしか安心できない 早く眠りにつきたい

生きてるだけのことが、苦しい 腰は３月からずっと治らない この状況が続くのかな もっと悪化するのかな 息子も生きてるのが苦しいと言う 私は何もしてあげられない 同じ気持ちだから 土日祝、水曜日はデイケアが休みで何もすることがない 長い孤独と闘わな…

両親より長生きしたくない 先に逝きたい 悲しくてつらいのはもう嫌だ 身体も痛いところだらけで 生きてていい事なんかない １人ぼっちになって、時間が長過ぎる

死ねないなら、寿命まで生きるしかない こんな苦痛な日々を あと、何十年も生きなきゃいけないのか 誰も変わってはくれない こんな苦痛な日々を

見かけも身体も老いていく つらくてしかたない 腰痛は悩みの種だ 全然治らない この先が不安でしかたない

やっとの思いで生きてる 左肩、左膝、両方の腰がズキズキと痛む 私はこれからどうなってしまうんだろう もう終わりたい

生きるって、気力を試される事 今日も１日が始まってしまった 私が安心できるのは眠っている間だけ 起きてる間は ずっとしんどい つまらない苦しいつらい せめて腰が治りますように

昨日、高麗駅まで電車で出掛けてきた 友達と行ったのだけど、友達は楽しそうだった 私は腰が痛くてダメだった もう散歩さえ楽しめない心と身体になってしまった 今日、また整体に行く予定 なかなか前向きになれない 諦めても毎日、地獄だし 私はこの先どうや…

現実にうんざりしている私 絵本作家が夢だった 夢が大きすぎて無理だと思って挫折してたけど、 今日、不思議な夢をみて、自分の夢に感動さえしてしまった 腰も治らないしくさっていたけど、何か始めようかな 小さな一歩

人生、楽しく生きてる人達も多いと思う だけど、苦しみの中をもがきながら生きてる人達もやっぱり多いんじゃないかなと思った 整体院に行って少し痛みがとれた気がしたけど、やっぱりすぐに痛みだす 健康は大事だ 身体の健康も、心の健康も。 心の丈夫な人達…

友達が整骨院を勧めてくれて行ってきた 調子がいいみたいだ 地獄から、少し這い上がれた気がする 精神も心も病むものじゃないな また整骨院に行きたい