毎日暗闇の中を彷徨ってるみたいだ 未来が見えない 役立たずのポンコツだ なんで生きてるんだろう もう生きてたくない 早く死にたい
毎日が苦痛でしかない 生まれて来なければ良かった 不幸のどん底だ できるものなら死んでしまいたい
毎日もう生きてたくないと思う もうこの世でやらなくちゃいけないことは終わった気がする 働くことは到底無理だ 身体が痛くて持たない 体力がなさ過ぎて持たない 間違いだらけの人生だったなと思う 心も身体も弱すぎて普通には生きられなかった こんな役立た…
未来に良いことなんかない気がする 体力もなくなって働ける気がしない この世にはもう飽きた 何故不幸になってしまったんだろう 支えてくれてた人が死んじゃったから。 一気に鬱になった 心も病気だし身体も不健康だし 未来は暗い アイデアがあってもやる気…
人生はながいと感じる 歳をとることが怖い 老化も怖い あとどれくらい生きるんだろう そして私はその時間で何が出来るんだろう
人生が虚しい 何をするのも億劫だ だけどお腹は空いてしまう 何か食べなきゃならない でも食べることも億劫だ 腰が痛くて動くのも嫌だ 空腹には耐えられないから 気合いを入れて買い物に行ってこよう 毎日同じことの繰り返しだ 死んだほうが楽になれるかな
寂しいとラインしたら 娘がドライブに連れてってくれた 嬉しかった 明日はデイケアに行こう
なんてつまらない人生なんだ 朝がくるとぞっとする 今日もすることがない 腰痛で働くことも出来ない ただ時間が過ぎるのを待つだけ デイケアも楽しくはない リハビリのために仕方なく行くだけだ 我慢して生きれるだけ生きる
腰痛が悪化して毎日がつらい どうしたら治るんだろう なるべく歩くようにしているけど 全然効かない 腰痛になってから1年になる 最近はすごく痛くて 痛み止めを２回のんでいるけど 痛み止めも効かない 早く良くなりたい
こんなに毎日つらいのに、まだ死ねない 本当につらい 神様、死なせてください お願いします
痛い すごく痛い 毎日地獄でしかない 不幸だ
頭が痛い歯が痛い腰が痛い肩が痛い 痛いところだらけだ こんなに痛いなら いっそ死なせてください 神に祈ったけど まだ死なない 人の役にたてない もうこの人生はいらない
腰痛は悪化していく 毎日が地獄のようだ 誰も救ってはくれない どうして私だけがこんな目にあうんだろう 神様、助けてください もう本当に疲れた
つらい、悲しい、寂しい、苦しい こんな気持ちのまま生き続けるのは嫌だ だけど私には何も出来ない 生きる覚悟が出来ない 先を考えると怖いことばかりだ 終わりにしたい 終わりにしたいのに死ぬことが怖くて 自死出来ない 八方塞がりだ とにかく今日を一瞬一…
いつも痛いと言ってられない だからブログに痛いと書いてしまう 何も変わらないことはわかってても 痛いと言いたい こんなに痛かったことは無い 痛すぎて吐き気がする 立っていても座っていても寝ていても痛い こんな腰痛ってあるのかな そしていつも死にた…
何故私がこんな目に遭わなきゃいけなかったんだろう 先が見えない 心も身体もボロボロだ 神様は許してくれないみたいだ 生きるのがすごくつらい
あと、寿命まで何十年あるのかな この痛みとずっと闘ってかなきゃいけないのかな お先真っ暗だ こんな痛いなら 死んだほうがましだ 本当に助けて欲しい
こんなにつらいのに生きてなきゃならない 生まれたから、死ねないから生きてる こんな人生いらないのに まだまだ死ねないみたいだ
腰が治らない とても痛い 足も痛い 原因はわからないという こんなに痛いのに原因がわからないなんて 何も出来ないなんて どうしようもない運命だ 四六時中痛みがあるって地獄だ 歩けなくなったらどうしたらいいんだろう お手上げだ
死ねない 死ぬ勇気が無い だったら、生きるしかない こんな生き方はもう嫌だ 廃人のように生きてる 神は残酷だ
地獄だ 地獄を生きてる 心が何も動かない感動が無い 楽しいことも楽しめない この病気のせいで。腰痛のせいで。 ただ寝てるしかない 時間の過ぎるのを待ってるしか無い ずっと眠っていたい 朝なんかこなきゃいい 幸せは心が決める 私は幸せだったのかな だか…
腰がすごく痛い このままずっと痛いのは勘弁だ 腰痛って、こんなにも痛いものなのか？ こんな思いしたくなかった 絶望している
死ねないから耐えなきゃいけない どんなにつらくても生きなきゃいけない もう本当は限界だ 生きるのが苦し過ぎる ５１年生きてきた あと何年苦しまなきゃいけないんだろう 前向きになれない
何も楽しめない 四六時中痛い どこも痛くなかった過去に戻りたい どうせ死ねないのだから
生きてるだけのことが、とても辛い 痛みがひかない あちこちが痛い 役立たずのポンコツで生きてくしかないのかな 死にたい
腰だけじゃなく足まで痛む 呪われた運命だ 長く歩くことが出来なくなってしまった 本当に嫌になる 誰にも助けてもらえない こんな人生いらないのに
腰が治らない 治らないどころかどんどん悪化している すごく痛い 昨日は２時間程歩いた 今日は自転車に乗って買い物に行った もう歩けない 本当に歩けなくなったらどうしたらいいんだろう 生きてるとろくなことがない
もう生きてるのが苦痛過ぎて気が狂いそうだ この世ですることなんてもう無い なのに生きてなきゃいけない 簡単には死ねない すごく苦痛だ この世に耐えられない産まれたくなかった
まだ死ねないみたいだ 毎日が地獄にいるみたいだ 何も楽しくない ただつらい時間をやり過ごすだけだ 長生きしたくない 死ぬ勇気があればいいのに もう疲れた
生まれてきたから生きてるだけだ 近頃では会話もままならない 普通の人は会話くらいできる 私は会話も出来なくなってきた 生きてる意味が知りたい そんなことしか考えられない 私の本心は死にたいから だからもう何事にも興味がないのだ
